|
Особая ростовская порода
Коренное население мутировало в Ростове. Ростовский мужик напоминает маленького кобелька с упругими как сарделька боками, с несоразмерно большой головой и уродливым хуем, готовым упереться в землю. И характер, бля, упертый, гавнистый: вот-вот у сардельки лопнет оболочка и начинка из гавна вывалится на благодатную для выращивания овощей ростовскую землю. Что же касается баб, то местная чистокровная порода характеризуется особой вонью от волос: если принюхаться в корни волос - пахнет псиной.
Из- за вырождения ростовской породы, местные женские особи наделены выступающими вперед зубами. Половина мутированных детишек носит во рту корректирующие железяки. Здоровье усугубляет хуёвая местная вода - повышенное содержание железа разрушает и без того кривые зубы, из-за тяжелых металлов наступает пиздец щитовидке и мозгам. А ветер со стороны нефтеперегонки вызывает рак и эмфизему легких. Еще терпимо, когда мозги сгниют у мужика. Но нет ничего хуже и страшнее ёбнутой на голову ростовской бабы. Местная ёбнутость носит неявный характер: с виду нормальная дура, но неадекватность может проявиться в любой повседневной ситуации и остается недоуменно пожимать плечами:"С какого дуба рухнула эта низкосракая конопатая девочка?". Стандартная ростовская сцена: идет ростовский невхуебенный попёздал, в китайской черной ветровке и трениках, рядом тащится его самка с выпирающими вперед зубами, пара мелких гавноедов, а ты стоишь вот так, от нихуя, переминаешься с ноги на ногу. И этот маргинал, с ходу выебается:"Ты, хулинах, бля! Чо на мою жену улыбнулся? Пизды захотел?". И - обязательно повертит несозармерной башкой: зафиксирована ли его крутость окружающими. Не пытайтесь разрулить ситуацию, переведя стрелки на шутки: однозначно- косяки, подбежит население и навешает пиздюлей, а зубастая сучка довольно профупелявит: "Ну фто, казел, еще хочиф?"
Придя же домой, этот быдлан чувствует себя эластичной проставкой: "Серефа, иди потряфи коврик, нафуй!", - так что, вся его крутизна нивпизду. Напару с женой он ругается матом при мелких гавноедах, это в Ростове так принято. Частенько мамаша успокаивает детеныша: " Ах ты моя пизденочка, ах ты моя неёбаная Анюточка, куфай кафку, получиф шикалатку!". Рассказывать о досуге молодого ростовского семейства - все равно что наблюдать под микроскопом поведение амеб и записывать наблюдения в скучный лаборантский журнал: нихуя интересного, тупой примитив. Мало ли таких мест в России? - А в том и состоит ростовский экслюзив - что нихуя подобных мест в России нет, - чтобы свою убогость так агрессивно выдавали за признаки особого интеллекта. Так что, увы, ростовская выёбистость, помноженная на упертость, за многие поколения дала результат, негативный и пессимистичный: если ты приехал в Ростов, то живи параллельно, местных баб в жены не бери, дабы не родился упырь с сарделькой вместо живота. А уж, если приспичило, зацепи ростовскую телку, заверни ей зубы вонутрь, чтобы хуй не отжевала, и ебни два стакана, чтобы не мерещился фильм ужасов. *** Есть одна примета, как отличить местного чистопородного жителя от приезжего: ростовский никогда не будет читать, сидя на лавочке, либо в транспорте - прилюдно. По местным понятиям ты - модный, если нихуя не читаешь. А если открыл книгу, и по слогам :"Бу-бу-бу", как Хвихвапок, то ты - грамотный, а значит, - мудак и умный, что по местным понятиям - одно и тоже, и никогда центровым ты не будешь, и телки на тебя забьют. Самые модные - чиновники местной администрации. Чтобы не прослыть мудаками и умными, и выглядеть центровыми, на работу они ходят в олимпийках, дико наодеколоненные дефолиантом, слушают "Лесоповал", Круга и Фабрику звезд, пол-дня бродят по магазинам, бабы бесконечно пьют чай, жрут беляши и грызут семечки, а посиневшие мужики ополаскивают рот пивом(рангом повыше имеют право повышать тонус водкой). В кабинеты администрации любят заходить барыги: вытаскивают на столы из баулов трусняк, рейтузы и халаты - типа распродажа, все дешево, и бабы из администрации дико ведутся на эту хуйню, а потом хвастаются покупками и меряют трусы поверх одежды. Любого, навскидку, спроси:"Хули делаешь?" - "Работаю бля!", и даже после пыток в гестапо, на расстреле он крикнет:"Я честно служил Родине и администрации", и на том свете эта шмакадявка будет доказывать господу Богу свою нужность, а без него на работе полный пиздец и анархия. Все - от бомжа до "нового ростовского" гнут пальцы: едва прочухавшись от сна, не пропердевшись, - гнут пальцы. Продает тетка старый разъебаный, зассаный диван: Вы спросите о цене - это пиздец! Не столько сама цена, но ответ её Вам - это пиздец: "Мне сын и сестра велели продавать за три тыщи пицот"(поразительное употребление слова "велели" - это отдельная песня). И все, хуй вам! Не продаст! - на диване будут дрочить сынок и внуки. И правнуки будут дрочить. Но дешевле чем за "три тыщи пицот"диван не продается: раритет бля!
Админ сидит в кресле, за окном, на пыльной площади, пара бомжей распивает лосьон, ростовская идиллия. У админа - диплом техникума, где его научили записывать данные с электросчетчика, а должность- зам главнохуя: "Я, бля, телегом, я бля, гомофоны ставлю, я пиздец какой, и за аренду ты мне плати пицот". - "Да бля, какие пицот, - в Москве аренда и то триста"- "Ты не в Москве, поэл нах?, - ты в Ростове. Я бля гомофоны ставлю".
*** В последнее время в Ростове - гостиничный бум. Скоро гостиниц будет как грибов. И нихуя не избы "а-ля рюс", чтобы бревна невъебенной толщины, медведь сидел около входа, цыгане и прочая лабуда, на которую ведутся иностранные лохи. По меркам ростовской крутизны - евроотделка, унитазы, финские стекла с подогревом, никаких чтобы деревянных сортиров и трактирных табуреток! - У нас блять меню на двух языках и жидкое мыло! У нас - менеджеры! Это при том, что на входе в еврокоридоры, для вытирания ног, лежит бомжовая фуфайка. Самая большая гостиница строится около рынка, это отмывает капиталы Лужок и Кэ. Самая секретная - "ЛИОНЪ", никто не догадывается о ней, хотя находится в центре Ростова, бля, пиздец шифруются! А гостиница на Каменном мосту - самая крутая. Тоже около ростовского Кремля, но с другой строны - на пятаке, где спекулянты-фуфлыжники косят под арбат и вернисаж. В гостинице - туева хуча разных фишек типа подземных гаражей. Зарылись под Каменный мост, никто не успел ебалом щелкнуть, раз!- и гостиница. Поначалу наехала Патриархия - богохульство около святынь. Но попам дали денег и те съебались нахуй. Теперь все цивильно, около гостиницы паркуются лендкрузеры и публика не ростовская. Как в песне: "На мосту стоит толпа, под мостом ебут попа". На Каменном мосту находится еще одно приметное сооружение- Конюшенный двор. Было бы это лет триста назад- развалили бы его нахуй, чтобы не позорил город своим уёбищным видом. А сейчас - нельзя, памятник культуры. В развалины этого скотного двора ходят поссать и посрать иностранные туристы. При этом- фотографируются так, чтобы манда ссала и смотрела на купола , а ебальник прятался в лопухи. Джон ку-ку хэллоу, бля, это не я, это жопа моя.
Памятников в Ростове дохуя, больше, чем ларьков, ритуальных агенств и шиномонтажных мастерских, вместе взятых. Памятники прославляет канал "Культура", а на конференциях для научных профессоров- опёздолов, типа Ростов жемчужина, международная аферистка Боровых потрясает воздух суровыми прогнозами: денег давай, караул культура гибнет нах. Деньги кое-как дают, но они профукиваются, причем, виноваты не столько аферисты, сколько мудаки. Но восстановление монастырей и храмов идет полным ходом, на бандитские деньги: бандиты башляют попов, крышуют безакцизную торовлю водкой и табаком, пьют с ними водку и ебут их жен-попадей, усматривая в этом свою значимость в возрождении духовности, и когда бандитов застрелят- их хоронят в монастырях, а попы отмазывают: "Каким глыбой и матерым человечищем был этот страдалец Ипончик". В монастырях вовсю пидарасят молодых послушников и студентов духовной семинарии. Происхождение слова "поп", скорее всего, от слова "очко". Кроме бороды, у монахов - татуировки, втихаря они крестятся распальцовкой, а есть и такие, кто делает макияж и педикюр, прациуные. Многие батюшки морально испортились, им в хуй не уперлось начальство, даже Патриарх, ярославской епархией управляет крещенный еврей. C его подачи, вернее, благословления, ярославские священнослужители наносят непоправимый ущерб экологии, вытаптывая поляны с галлюциногенными грибами, производя варварский сбор и заготовку этих редких растений для стимуляции различных чуд: видений, явлений, мироточений и голосов. В монастырях воздвигнуты лохотроны, изображающие Святой Источник: бля, у нас тут ахуительная бля святая вода, сам Святой Мандавон её пил, невъебенно одухотворенно крестился и молился, и про воду расписано во всех святых книгах, можете типа проверять.
И лохи купаются в этих ссаках, набирают эту мочу в бутылки, везут в Москву, чтобы понтануться перед соседом: на, блять, Петрович, очищай душу, не всё же водку тебе жрать! *** Из современных памятников есть приметные. На площади, где пионеры с ветеранами фетишируют на войну, - скульптура: кодла идет защищать, типа. И одна тетка, в звании "рядовая", отдает честь. Причем, левой рукой. Отдала честь и нахуй, побила фашистов. Помнится, собрался митинг, праздник со слезами на глазах: никто не забыт, пионеры подмели мусор, ЖКХ памятник побелил, мэр произносит речь о перспективах и развитии, и что на 9 Мая польется горячая вода, бля буду. Толпа чинно и благородно выстаивает положенное время., а когда про горячую воду, то аплодирует. В середину площади, как раз напротив мэра, вбегают веселые Бобик и Жучка, такие коренастые бля, упругие, с языками на плечо и начинают с улыбками ебать друг дружку: нихуя не Красная площадь, мы не в Москве, поэл нах? Ветераны на Бобика цыкуют: прекрати позор, мент сурово дает пинка, бля, минута молчания, а Бобик с Жучкой - опять в центр, жопой к жопе паровозом, склещились не по детски. Около гимназии стоит Ульяноленин: башкой похож на Фредди Крюгера. А рука отвалилась и из культяпки выглядывает арматура. Идешь мимо, и, вдруг, - терминатор в тебя целится из 16-ствольного пулемета.
А когда избирали Путина, памятник решили отремонтировать: скульптор приваял к руке Варежку(не умел ваять пальцы) и как Троцкого, нахуячил Ленина по ебалу кайлом, облагораживая. Опустил по полной: теперь Ильич похож на маляра, на Борю Моисеева и на президента Украины: ебальник в ямах и рытвинах. Еще один интересный памятник - в Семибратове, около завода. Скульптура изображает газорезчика, причем свой резак он держит на уровне пояса: работяга то ли ссыт, то ли мастурбирует на родной завод, на директора и поселковых шлюх. *** В городе есть свой писатель - Замыслов. Он написал много книг, толщиной с Библию, - про Ростов. Нихуя он не историк, пособирал в кучу всякие домыслы - получились замыслы. Спрашивается, нахуя Ростову писатель? - А это как люди, для самоутверждения пишут на заборе слова "Хуй", "Цой ", - так и Ростов самоутвердился, поимев Замыслова. А Замыслов поимел Ростов, точнее, его бюджетную составляющую, в виде гонораров. Его труды не читаются, по причине тупости писателя, помноженной на тупость читателей, но книги явочным порядком закупаются школами и библиотеками, а выход очередного тиража сопровождается туснёй и бухлом, где губернатор говорит слова о невъебенном и нужном таланте Замыслова, какой он полезный для области, почти как Некрасов.
А чтобы самому губернатору быть в одном ряду с великими, в районы распределяются автобусы с надписью:"Подарок губернатора", и быдланы думают, что губернатор это вроде Сороса, только не иноземный, а нашенский, свой в доску и щедрый добрый дядя по фамилии Лисицын.
Другие ростовские рифмоплеты, естественно, берут пример с Замыслова и почин: стихи и песни ростовских сочинителей целиком посвящены Ростову: в них обязательны строки (чтобы не обвинили в антипатриотизме):"...славься мой город златоглавый!", "...ростовские твои колокола!", "...мой город прекрасный у озера Неро!, "...ты многое видел, мой город великий!". Пушкин на хую бы видел этих паэтес, но ни один праздник города(так называемый "День города") не обходится без зачтения рифмованных молебнов звонкими дрожащими голосами целок из гимназии имени Кекина(ростовский буржуй- фантазёр, вроде Манилова). *** Ростовские художники - это жопа. Каждый ростовский художник во сне кричит:"Мама, отбери у меня кисточку, чтобы я не рисовал жопу". На невинных, как пися у амура, лубках "ростовских художников" - воплощение рифмованных молебнов :"Ах, этот город златоглавый!". Славься бля, во веках и притухните падлы! На выставке "Народное творчество в интертьерах железнодорожных буфетов" - стопудово картины ростовских художников: "Весна", "Зима", "Осень", "Лето", "Сирень", "Рассвет над куполами". На выставку привозят даунов с Урала и Сибири. Экскурсовод объясняет сюжеты :"лужок", "речка", "лесок", "грибок"- и дауны счастливо улыбаются: а хули, все понятно и заморачиваться не нужно.
Самый крутой ростовский художник - Абрамов, его даже посылали c делегацией в Африку, в город-побратим. А сейчас Абрамов - еще круче, потому что делает цифровую киносъемку, снимает свадьбы и похороны, но еще снял кино про Ростов, про рассвет над куполами, и его хвалят в администрации, а кино сосватали в Москву: то ли стилисту, то ли продюсеру, в общем, - пидарасу, на предмет каннского фестиваля. Блять, как посмотришь на кино, из тебя прет гордость за величие города и что ты в нем живешь. И под впечатлением этих рассветов над куполами, крутишь как гусак, головой, гордо, величаво и выебисто: "А на хую я вас вертел! Я из самого Ростова Великого, вот так, нах и пиздец бля"! Но в Каннах кино будет в пролете, это точно: нынче в моде поллиткорректность, чтобы у белого полисмена напарником был ниггер, если герои фильма- соседи, то чтобы рядом с благополучной семейкой жил гомосексуалист. А в кино про Ростов - все только про Ростов, а про татар нихуя, будто татары и не люди вовсе. Или, например, чурок в Ростове - полгорода. А где в фильие чурбаны и их заботы, переживания? Короче, лажа это кино про Ростов, гонево третьего китайского сорта. Еще одна когорта непризнанных гениев - фотографы. Блять, сюрреалисты... Сальвадор Дали - никто. Ростовский сюр заключается в том, что фотографы обувают все детское население Ростова в:
Потом детишек фотографируют на фоне синей тряпки и заставляют родителей выкупить фотки явочным порядком. Бля, заходишь в любую квартиру и со всех стен, изо всех сервантов, из любой щели на тебя смотрят тупообразные чада в этих шапочках, вобравших в себя разновидности перхоти, блох, клещей, лишаёв и прочей мерзкой хуйни, обитающей в кудрявых макушках. А ростовских детишек типа "карапуз" фотографы нащелкали в обнимку с куклой Настя, похожей на злого Чакки из фильма-жутика. Но эта серия фотографий, - отступление от норм сюрреализма, нарушение законов жанра. За это можно и пизды схлопотать. *** Что касается упомянутых Дней города, то в Ростове появилась народная примета: если администрация города распиздила последние крохи из бюджета, то жди День города. Под этот ахуительно всем нужный долгожданный праздник начальники списывают "флажок спортивный - 8 тыс.руб., лента победителю комбинированная - 28 тыс. руб." И - концы в воду. По большому счету, начальникам похуй, сколько народного быдла явится на "праздник".
На Столб вывешивается Сапог(приз), по городу бродят запряженные в телеги толстые лошади с обкоцанными хвостами, изображая карету, Дом Культуры проводит Мероприятия, в городском парке сторожиха Люба(по совместительству, директор парка, уборщица и лесоруб) включает ржавые карусельки, и толпа выстраивается к ним в опиздинительную невхуеподобающую очередь, будто ликует у мощей Святого Мандавона: "Чудо, чудо!". А на сцене бард Нечаев, в течение двух часов, тупо заёбывает публику патриотическими жизнерадостными песнями, ожидая, когда ему пьяные быдланы крикнут: "Заебал нахуй!". Но быдланы не кричат, стесняясь, - и Нечаев хуярит весь свой репертуар, все более оживляясь от стакана. На праздниках частенько выступает ансамбль "Зарянка", которую чиновники называют "лицом Ростова". Что они под этим подразумевают - непонятно, - "Зарянку" в народе называют "зверянкой", дети пугаются на концертах: "Мама, пойдем отсюда, здесь страшные тёти и синие дяди!".
Но самый-самый ажиотаж на праздниках - вечером: к толпе, в усранный бутылками, обертками и гандонами парк, является пятый запасной состав Экс Бэ Бэ (на него списывается основная масса проворованных денег) и ебашит под фанеру попурри из совка, а толпа хуеет от восторга: "К нам приезжают все знаменитости!". После того, как праздник кончится, и Люба подметет парк, город вечерами, на долгие месяцы, погрязает в темноту, будто в ожидании бомбардировок. Но эти ожидания напрасны: Ростов в хуй не вперся никаким фашистам, авиаций и инвестиций в Ростове не предвидится. По темным улицам Ростова бродят стайки мелких распиздяев и орут:"А хули тут делать?". - Хули, хули... Праздника жди, жопа. &Для того, чтобы в Ростове контролировать: кто и куда распиздил бюджет, федералы построили Казначейство и набрали Штат. Казначейство размерами немного уступает Петропавловской крепости, но туристов эта местная достопримечательность почему-то не волнует. Казначейство не волнует и начальников, потому что все перееблись друг с другом, и Казначейство, и администрация, и пиздят бабки внагляк. *** Ростов стоит рядом с озером Неро. Никто не знает, что такое "неро", но купаются в озере либо приезжие мудаки(повелись на, невъебенной голубизны, пятно на карте Родины), либо яйцеголовые детишки из неблагополучных семей.
Озеро насквозь протухло, в нем миллиард разновидностей сифилиса и холеры, невъебенной толщины, с окуня, бактерий. Вдобавок, в озеро впадает городская речка Пига, в которую ссыт и серет вся округа. Пига заменяет Основную Канализационную Трубу, её и латать не нужно, она не ржавеет и не портится, а засирается исключительно на Пасху, когда весь город, по мановению волшебной палочки, погрязает в некрофилии, устраивая крестный ход на кладбище, нажирается водки, крутых яиц, куличей, и не слезает с толчка - вот Пига и не выдерживает нагрузок. Да, кстати... есть продвинутые экземпляры туристов... Которые купаются в Пиге. *** Административных органов в Ростове - хоть жопой ешь. Раньше все начальники помещались в здании горкома партии. Тогда было дохуя производства и колхозов, и того количества начальников хватало, чтобы своими жопами затыкать разные дыры. А хули сейчас? - Все, что можно, просрали и проворовали, На глазах у всех довели до ручки градообразующие предприятия, даже оборонный завод, который кормил весь город. Ныне процветают только ларьки, торговый центр "ЛИОНЪ", "Космодром", "Атрус" и непонятное предприятие, где на ростовской финифти пишут слово "ЙУХ"(так на иврите пишется "ХУЙ"), и затем продают изделия в Израиль. И еще процветает Марина, которая делает для ларьков рекламу, и облепила ею весь город, включая кладбище и водонапорные башни. А у остальных - одни понты, даже у крутых. Ну и нахуя - столько невъебенно чиновников на этот неприхотливый мизер? - В восемнадцать раз больше, чем восемнадцать лет назад! Чтобы контролировать вывеску "Ростовское Му-Му"?
В администрации, например, есть отдел по борьбе с туризмом. Возглавляет отдел Сотникова(из неё и состоит отдел). Задача Сотниковой- обеспечить высоких гостей Ростова сувенирами. Приехал, к примеру, чурбан в тюбетейке, по виду- глава такжикского наркокартеля, по должности - глава Учкудука. Ну там, квас, музей. Это Сотникова суетится, веселит гостя. И - хуяк! - ему календарик за рубль, с ростовским Кремлем: знай наших! Это тебе не Самарканд, бля! Насчет туризма Сотникова тормозит как трофейная лошадь: ей похуй на всё. Главное - календарики и квас. И еще - Отчет Наверх: какая она Сотникова, пиздодельная, сколько мер приняла про туризм. Ростовские чиновники похожи на мандавошек - пропахшие дешевым парфюмом, жирными от беляшей хайлами мандавошки вгрызаются в ороговевший эпителий ростовского быдлана, и, даже без увеличительного стекла, видно как тело быдлана покрыто сонмищем гнид. Реально скопище кровососов даже не ведает, что творит, путается в собственных структурах и... продолжает плодиться. На дверях чиновников правильнее было бы расположить таблички "мандавошка Петрова", "мандавошка Кузнецов", "зам.главного мандава Иванов", - чтобы не путать их с людьми. *** В Ростове три газеты. Общее название их - " пресса"( от выражения " прессовать с вазелином"). Что скажут в Белом доме( в Ростове тоже - Белый дом, но поменьше, чем в Москве и тупее), то в газетах и галдят. Самая запрессованная - "Ростовский вестник" - вести с полей, кроссворды, продаю диван. Вторая газета - "Провинция" - как бы оппозиционная, но без поросячего визгу, лабильная и мягкая, - в прямом и переносном смысле, годится на подтирку. Выпускается "Провинция" для обеспечения жителей программой ТВ. Третья газета - "Ростовская неделя" - местная желтая пресса. Версткой газеты занимается Алена, которая расхуячивает газету в дикие африканские расцветки, и тупо подбирает шрифты, из-за которых ни один инвалид и пенсионер читать газету не может. Вдобавок, газетой невозможно вытереть жопу, в случае экстренной необходимости - по причине жесткой бумаги и разукрашенности(если в бане кто ходит с цветной жопой - значит, выписывает эту газету). Возглавляет газету Ачуйко, который прославился, подбросив сам себе гранату, обвинив врагов, мешающих ему избраться мэром. *** Недавно Ачуйко опять кинули, в новой предвыборной гонке, обвинив в наебалове избиркома. Неизбрание Ачуйко мэром привело к полной деградации во власти и теперь Ростов, почти как Господь Бог, но не триедин, а двуедин. Так же, как и Церковь не может объяснить пастве: что это за хуйня - триединость, местная администрация не может объяснить даже сама себе, в чем кроется двуединость Ростова.
Но, по- любому, теперь в Ростове будет мэр Ростова и мэр поселения Ростова, то есть, в бедном городе, с его ларьками и коровами, к Казначейству и Скотному двору приплюсовываются два мэра, - чтобы охуели эти инопланетяне. В администрации рассматривается вопрос: как убедить жителей ложить башки на асфальт, чтобы мэры ездили по ушам. Вдруг кто-то не согласится или забухает. Или усомнится в двуединости? При администрации Ростова существует муниципальный Совет, за который нужно голосовать населению. Совет состоит из барыг и спекулянтов, именуемых в России "предпринимателями"(обделённые же даром спекулировать пробуют себя в бизнесе "вулканизация и шиномонтаж"). Барыги дают деньги на тротуары и издательство памятных календариков про Ростов, если администрация об этом попросит по телефону. Чиновник, который официально клянчит деньги, в каждом таком звонке, делает барыге Намёк и мечтает получить маленький Откат. Барыга, получив Намёк, и сделав Откат, может сотворить в Ростове невпиздупроебенную вещь: построить в Кремле синагогу, открыть около Успенского собора "Секс шоп", или взять в аренду под бордель третий этаж администрации. Еще в Ростове есть так называемые патриоты, которые, время от времени, поднимают вопрос "о возрождении Ростова Великого". В сущности, эти патриоты безвредные, и на них администрация кладет большой и толстый хуй. То как блаженные, патриоты голосят: "Не той краской фасады покрашены, надоть охрой мулевать!", то бубнят о мифологических "программах возрождения ремесел", будто в Ростове народ помешан на идее ковать подковы и обжигать горшки. Среди безвредных бородатых патриотов, все-таки, затесались интриганы, которым администрация наступила на пятки (кое-кто жадничал с Откатом) и один педераст, по фамилии Зайцев, который организовал "мальчуковый патриотический клуб" и стал обихаживать гладкие школьные попки подрастающих патриотов. Втихаря Зайцев стучит на других патриотов в администрацию, ФСБ, милицию, и, почему-то, паталогоанатому, мотивируя свои доносы борьбой с фашистскими тенденциями в патриотической среде. А нахуя столько милиции? - Мафии и бандитов в Ростове нет, им здесь лениво: народ тормознутый и не поднимается. Бузят только малолетки, которых демократы отмазали на всю жизнь от тюряги, и они выебаются как хотят. Раньше на весь город была пара участковых, они держали шишку: подошел мент к скамейке, где распивают, волосатым кулаком сунул в морду, типа гляди у меня, еблан, махнул с ними стакан, сел на лошадь, и дальше- по околотку. А сейчас омоны под каждым светофором. Друг зашел в детский сад поблевать- в кустах омоновец срет. У бабки, на Подозерке, рядом с ментовкой, омоновцы каждый год пиздят на закуску весь бабкин урожай, опустошители ебаный в рот! А спроси мента :"Кто твой министр?" - он тебе ответит: "Да мне похуй на него". - "Как же так, незнание своих начальников- нарушение Устава!" - "А мне похуй на Устав!" -"А на что непохуй?" -"На то, где бубла срубить и пожрать" - и мент толстыми крестьянскими пальцами тыкает в пимпочки сотового телефона, чтобы "решить проблемы". Блять, бедный министр, ездит по России, пиарится: устраивает показательный шмон и дрючит не по детски свои внутренние органы, а на него кладут, и по телефону хвалятся: "Министр послан" *** У И. Талькова:"Больше Вы такой страны не найдете!" KPECTOHOCEZ (P) 2002 ::: Ростов Великий.
|
